Auto-análise

Dias atrás, estava analisando friamente toda minha história até aqui e percebi que desanimei mesmo quando percebi dificuldade em me recolocar no mercado de trabalho e simplesmente achei que era uma punição pelo que fiz anteriormente, mas na verdade uma coisa nada tem a ver com a outra e me deixei levar pelo desânimo.

Foi aí que a dificuldade se estabeleceu, deixei de receber convite pra entrevista e mesmo quando recebia contato e conseguia emprego, não conseguia me manter empregada, ou seja, afetou minha empregabilidade. 

Sabendo disso, estou trabalhando minha energia para recuperar minha empregabilidade e conquistar um emprego e quem sabe outra coisa mais interessante... mesmo não tendo tanta certeza se é a energia mesmo que está desajustada.

Mediunidade

 Algumas vezes, eu ouvi sobre coisas que iriam acontecer comigo e achava que eram as pessoas que conviviam comigo que estavam afirmando, mas percebi que eram entidades invisíveis que estavam dizendo, por exemplo, um pouco antes de voltar para o hospital, ouvi que o Higor, que iniciei um romance, ia me bloquear e depois que saí do hospital e procurei por ele, ele me falou que estava com outra pessoa e me bloqueou sem responder as minhas perguntas.

Outra coisa é que recebo inspirações positivas e acaba acontecendo exatamente o contrário, fazendo com que eu tenha que ignorar estas vozes internas.

Confesso que é interessante tudo isso, porque as inspirações são exatamente o que eu gostaria que acontecesse e vem como afirmações irreais, por exemplo, fui inspirada no sentido de que o Higor ia voltar pra mim, mas entendi que é algo apenas que eu desejo, mas não necessariamente verdade.

Vocês notaram que estou aprendendo a lidar com as minhas questões? Isso é ótimo porque evita novos surtos.

Espero estar ajudando pelo menos uma pessoa no mundo, porque assim, já entendo que cumpri minha missão.

Evolução

Estou percebendo uma melhora geral no meu bem-estar, provavelmente porque decidi me amar independente dos erros que já cometi e venha a cometer.

Isso é fundamental para uma vida cheia de alegrias e melhora e muito os nossos relacionamentos em todos os sentidos.

Hoje fiz um curso e consegui me concentrar, coisa que não acontecia há algum tempo e estou muito feliz por isso.

Consequências disso

Por causa do arrependimento, desenvolvi depressão do tipo esquizóide e crenças que ainda hoje me limitam.

Os principais sintomas são: pensamentos persecutórios, sensação de fazer telepatia com qualquer pessoa, angústia, insônia, etc.

Tomei todo medicamento possível, mas não dei certo com nenhum, nem mesmo com o último recurso, clozapina, que tive suor frio e salivação excessiva.

Hoje tomo Haldol e olanzapina, sendo que este último dá efeito rebote na dosagem acima de 10mg.

Minha última internação foi em 26/09/2021 e saí em 11/12/2021, e comecei a aprender a lidar com os sintomas.

Luto desde de 2007 contra isso.

EM 2007, sai do emprego em que estava e depois disso comecei a ter dificuldade de me recolocar e em 2010 comecei a pensar que era incapaz, inútil, imprestável e desde então as entrevistas minaram de vez.

Nunca aceitei os diagnósticos que recebi, que foram vários, mas aceito os sintomas e a partir de agora, vou tentar controlar minha razão e emoções, com psicoterapia e medicamentos, apesar de não concordar.

Resumindo

 Fiquei muito triste com a situação e piorei quando comecei a ter problemas de recolocação e tudo que está relacionado à tristeza aconteceu.

Terceira reação: Ressignificação

 Diante do tratamento que gerou um estresse emocional, pois fui internada algumas vezes, acabei iniciando um processo de esgotamento emocional e consequentemente mental também, que acabou afetando meu sono, sendo que tive confusão mental e quase faleci, pois desmaiei e voltei depois de uns 5 minutos.

Segunda reação: Raiva

 De acordo com o que contei para vocês anteriormente, continua que acabei jogando água na minha mãe e decidi seguir em frente, mas as coisas começaram a rolar escada abaixo, o que acabou me levando a um tratamento psiquiátrico, que nunca surtiu efeito, porque na verdade, me faziam sentir mal, pior do que eu já estava, ou seja, irritada, ansiosa, triste, mostrando pra mim a ineficácia dos remédios.

Cheguei a parar o tratamento por conta própria e parei de sentir o que referi anteriormente, conheci o homem da minha vida, tivemos um relacionamento meio conturbado, arrumei um emprego em 2012, quando parei a segunda vez de tomar remédio e aí meus planos deram errado com ele e nosso relacionamento acabou em 02/2015. Sofri durante 3 anos, e então em 2018, reencontrei o amor da minha vida, e este relacionamento durou 1 ano, porque recusei o pedido de casamento dele, mas ficamos conectados energeticamente por 2 anos e nesse meio tempo, conheci meu crush, como disse o amigo Grandão, como diz minha mãe.

Primeira reação: Culpa

 A culpa me fez questionar em quem devia confiar, sendo que na verdade havia perdido a autoconfiança, foi quando surgiram pensamentos sobre as pessoas, primeiro com relação ao que planejavam fazer com relação, por exemplo, o pai à sua filha, mas quando questionei com a boca negou, mas a linguagem corporal afirmou, então comecei a perceber alguns diálogos, dentro do meu campo mental, mas não tinham identidade, depois em 20/08/2017, acordei ouvindo um oi e identifiquei depois de um tempo quem era, desconfio de que sejam os mentores, transmitindo as mensagens, que percebi e realmente faziam sentido e teve até um evento em que me foi transmitido uma situação e quando confrontei a pessoa, ela negou e deixou claro que não acha este padrão normal e foi para me ajudar a socializar que uma queridona da Casa onde frequento fez este pedido, segundo ela; ao mesmo tempo comecei a vivenciar alguns tipos de manifestações espirituais sendo a protagonista, como também, alucinação, que segundo os Livros dos Médiuns, nada de imaginário possui, dupla vista, clariaudiência, clarividência, psicografia, psicofonia, invisibilidade, bicorporeidade, incorporação, transfiguração que minha intuição diz que faz parte da minha conscientização. A parte que se tornou muito estressante foi a forma como se deu a mostra por minha parte e que não calhou receptivamente com o entendimento das pessoas que me chamaram de louca, alucinada, quando na verdade, foi uma premonição, que (in)felizmente eu não controlei.

 Oi, meu povo! Até tinha programado a sequência da postagem de ontem, mas fiquei um tempão sem mexer no blog e estou me readaptando e por causa disso, vou deixar duas postagens hoje.

Como não lembrei na época de que havia sido e sei que independente de qualquer circunstância a dor seria a mesma, porque a verdade ficou latente, senti uma dor enorme pela culpa que se f or mensurar é igual a dor que eu senti quando acordei durante a curetagem.

Sobre a questão tácita

 A questão foi tácita porque estava programado, pois quando tinha 16 anos, meu mentor me inspirou que o primeiro caminho seria pela dor e meu tio Fabinho afirmou que confia em mim logo depois e 1 ano depois entendi o porquê ele falou aquilo, mas o motivo eu realmente não posso revelar em respeito a história dele.

Minha história

 Em 1999, engravidei e tive um aborto espontâneo assistido, como se desenrolou contarei em outro post, mas a situação se deu tacitamente é o que posso adiantar; e minha mãe reagiu muito mal e me sugeriu fazer um aborto, sem maiores explicações e confesso que aceitei, porque pouco antes engravidar em desdobro durante o sono, um irmão, me pediu para reencarnar por mim, porém eu neguei e contando isso pra vocês, me dei conta de que Deus é maravilhoso mesmo.